Никогда не сдавайся! Ну, хотя бы попытайся...
Старый анекдот:
«Один эстонец, спрашивает у другого:
- А сколько комнат в твоем доме?
- Одна?
- А почему одна?
- А меньшее не имеет смысла…»





Как же страшно быть честным самим с собой. Это даже не страх, а животный ужас, пожирающий остатки разума, лишающий воли и даже способности сопротивляться.

Если подойти к большому зеркалу, заглянуть в него, и честно сказать, глядя себе в глаза: «Это я. Лида. Мне двадцать семь лет. Вот это я, и это моя жизнь…»
Сразу хочется бежать. Сразу хочется попить водички или зачешется левый глаз, и не пройдет и двух минут отыщется какое-нибудь важное дело, да еще и не в приделах дома, и ты соберешься и побежишь подальше от этого зеркала, подальше от себя.

Потому, что очень страшно.

Страшно быть собой.

Когда мне было пять или шесть, ну когда ты уже все видишь, и даже многое понимаешь, но ничего не можешь ни сказать, ни сделать, и только смотришь на взрослых глазами преданного щенка, до последнего надеясь, что они сами разберутся, и все снова будет хорошо, они же все-таки взрослые. Когда мне было пять или шесть лет развелись мои родители.

Теперь совсем не важно, что ни кто не был виноват, теперь любой психолог, даже с тремя классами может сказать мой диагноз и даже прописать лечение, но это теперь.

А тогда я слушала пластинку со сказкой про Питера Пена и не хотела взрослеть, до слез не хотела. Потому что взрослые только и делали, что много и тяжело работали, все время были несчастными. Мне не хотелось взрослеть и становится как моя мама, или еще хуже бабушка, или совсем плохо - как папа.

Когда я бездельничала и спала в детском саду, мама была на работе, вечером, когда я играла в своей комнате мама либо готовила, либо стирала. В выходные мама была со мной. Не знаю, откуда, но я точно знала, что мама не со мной, мама одна, а женщина не должна быть одна. Это, конечно, не ее вина, так вышло, но худшее что может случиться с человеком, это остаться одному.

Знаете, я тогда приняла очень важное решение. И прожила, не отступая ни на шаг от него более двадцати лет. Я решила, что если все равно рано или поздно мне придется повзрослеть и это все равно будет ужасно, то я не повзрослею до тех пор, пока не заработаю кучу денег, чтоб можно было не стирать по ночам и не выйду замуж. Вот тогда можно будет умирать, в смысле взрослеть.

А Питер Пен не прилетел.

Мама вышла второй раз замуж.

А мне исполнилось десять, и наступил 1991 год. У меня не было друзей, я сидела одна целыми днями дома, читала книжки и играла в куклы, которые сама делала и шахматных фигурок, пластилина, бусинок и фольги из-под конфет. Нет, другие игрушки у меня были, но шахматные фигурки все одного роста и когда стоят рядом, то больше похожи на людей чем обычнее куклы, и потом я сама их сделала, и замок из кубиков им тоже был масштабен.

В детском садике у меня были друзья, и в первом классе я очень сильно дружила с пацаном из второго подъезда Сашкой Лабинцевым.

Я не знаю, что произошло! Я не помню! Не понимаю!!!

Я только знаю, что сначала у меня были друзья, и было с кем поиграть и поговорить, а потом – хоп. И я сижу целыми днями дома одна, читаю книги, играю с шахматами. Что же я такого сделала? В чем я провинилась?

Только вот не надо, довольным психологам с тремя классами торжественно потирать руки. У меня самой диплом педагога на полочке лежит, пылится. Все я знаю. Но только знаю теперь, когда, как говориться: «поздно».

А потом мне исполнилось четырнадцать. Отец умер. Дедушка умер. И с отчимом мама развелась. И все в один год.

И как после этого, любезные мои психологи, с тремя классами, женщина вообще могла выйти замуж?!

А я вышла. Когда мне было двадцать, мы официально поженились, и это, не смотря на то, что училась в институте невест – Академии архитектуры и Искусства, и вешу я как три модели моего роста.

Замуж я вышла, потому что очень боялась не выйти. Все в моей жизни я делала исключительно из страха. Я боялась остаться одной, боялась быть бедной, и больше всего – стать взрослой.

Можно всю жизнь прожить, не вынимая головы из песка, если очень сильно постараться. Но жизнь тоже не будет сдаваться, она не даст тебе забыть о реальном мире. Вот свадьба, вот медовый месяц, вот они суровые семейные будни, а вот экватор в институте, а вот диплом, и все... Надо идти работать, а человек, который имеет два высших образования и работает, не может считать себя ребенком.

Но я старалась, нашла себе работу, где чувствовала себя как в школе, мужа послала на фиг, начала жить одна, завесила все стены кораблями, монстрами и мутантами, читала книжки про Гарри Поттера и продолжала ждать Питера Пена.

Что угодно, но только не открывать глаза, не смотреть в зеркало и не признаваться… Все что угодно, только не чувствовать реальность...

Это я. Меня зовут Лида. Мне двадцать семь лет. У меня два высших образования и один неудачный брак. Я работала дизайнером и специалистом по рекламе.

Последние два года, я ни где не работаю, и мало с кем общаюсь. Я пытаюсь разобраться в себе и найти смысл в жизни.

Мне тошно, мне страшно. Но что бы заглянуть себе в глаза и сказать правду, что бы задать себе вопрос и услышать честный достойный ответ, это стоило потраченного времени и сил. Хотя, наверное, времени было загублено слишком много. От этого только обидней.

Я в своей памяти и сознании медленно день за днем отматывала время назад от срыва, до срыва, от комплекса к комплексу, но самого начала. Я серьезно заявляю, что это того стоило.

Цепляясь за детство, я прошляпила юность. Я взрослая женщина, какая есть. И теперь только вперед, как бы не было страшно и больно, потому что как говорится в старом анекдоте: «а меньшее не имеет смысла…»

@темы: честно, Жизненное